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Author:Kじょう
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あんずるよりうむがやすし←是非とも座右の銘にしたい！
02,
2007
今まで歩んできた時間を、
過去というものを 今、思い返すのは辛いけど 振り返るのは苦痛だけど でもいつか、 いつかこれが私の生きてきた証だって 思えるときがきたら、 過去を受け入れることができたら そしたら自分は本当に、 前に進めるんだと思う。 
23,
2007
実習も終わって、開放感でウッヒョ〜〜〜となっているはずが･･･ちょっとそうでもない･･･上條です。今日は一日寝たおそうと思っていましたが、朝の６時に目が覚めてしまって寝れず。習慣ってすごいですね。
今日は語らせていただきます･･･。 私は昔から(遡ると、中学時代から･･･)学校の先生を好きになってしまいます。はい、何が言いたいかというと、今回も例に違わずってことなんすよ･･･。いや、お前実習に何しに行ってきたんだとか思われるかもしれないんすけど、結構これって私の中では大きな問題なんですよ。一種の病気ってゆうか･･･ 高校の頃、私は馬鹿みたいに部活にのめりこんでた。そりゃもう、他の部員からしたら、「ついてけれねぇよ」みたいな。部長より、副部長の私の方がしゃしゃってて、部長が私を止めてる状況でしたから。(あ、でも最後の方は、ちゃんと和解しましたﾆｮ☆)もちろんね、音楽が好きでバスクラが好きってのもあったんだよ。だから今でも音楽から離れられないし。けど･･･もう一つの大きな理由ってのが、顧問の先生だったんだ。まったくかっこよくないし生徒からも嫌われてたんだけど(りえんぽの男の趣味はここらへんからもうすでに壊れている･･･)何故か私にとって先生は、特別でしょうがなかった。その先生には、卒業する前に告白して振られて終わったんだけど、その後も私の先生好きは止まらず･･･教習所の先生に短大の非常勤の先生、そして今回の実習に至る･･･みたいな。 あの頃、まだ１０代の頃は「これは恋なんだ」って思ってた。周りの子達もそのノリで応援していてくれたし。けどね、今、色々勉強して言えること･･･それは、これは恋なんかじゃないってこと。私は、意識してないどこかで、すごく深いとこで、誰かに認めてほしくてたまらないんだ。そしてその対象が、年上の男性。しかも教師に限定されるんだよね。きっと無意識に自分の全部を認めてくれて、受け入れてくれる人を探してるんだよなぁ。相手にとっちゃ、迷惑極まりない話なんだけど。もしもしもし、この条件を満たす人で、私のことを好きになってくれる人がいたら、私の欲求は満たされて、この症状もなくなるかもしれないんだけど･･･。みんな妻子持ちなんですよ。今回の先生も薬指に指輪してる。結局叶うわけなんかなくて、毎回�◆△垢瓦�辛い思いをする。思いが深いくて複雑な分、苦しい･･･。 不幸自慢するわけじゃないけど、家庭環境が関係してるってのは分かってる。けどね、最近自分の中では消化しつつあるかなとも思ってたんよ。そろそろ、解放されてきたんじゃないのかなって･･･。けど、また今回、先生に惹かれてしまって。まだ、どっかで満たされてないんだと思うと、自分すげぇ惨めでさ。 実習中、やっぱし家庭環境に問題があって、それが学校で行動化してしまう生徒がいるわけですよ。例えば、明らかにネグレクト気味の親を持つ子どもは、学校で構ってほしくて暴れるとか、ご飯を与えてもらえない子どもは、保健室の常連になってたりとか。実習メンバーは心理を勉強している子だから、そういう子に目がいって、真剣に話し合いをするんです。(みんな本当に感受性豊かで、良い子ばかり。絶対良いお母さんになると思う。)そういう時･･･なんか、私すごく一人ぽっちで寂しい気持ちになるんだ。はい･･･私はまだ、自分の過去にけりがついていませんです。。「私もね、親が不仲でそれが原因でね･･･」って話を聞いてもらいたくてしょうがないんです。けど、そんな自分病丸出しな話できるわけなくて、悶々しててみんなの話に混じれない。そしてそういう時、特に･･･先生に話聞いてもらいたいって思うんです。 まだ、自分が可哀相なんだなぁ･･･。 抜け出してないんだなぁ。 今回の先生は、実習中飲みにつれていってくれた、５年担当の先生。すっごい優しくて、仕事熱心で、私達のこといつも気にかけていてくれた先生。また今度飲み会開いてくれるみたいで、その関係でメールはしてる。今日の朝、メール来たとき本当嬉しくて、ｷｬｲｷｬｲしてしまった。そんな自分に後で欝･･･(爆)きっと結婚してる(もしくは恋人いる)だろうし、迷惑はかけたくない。何よりもう惨めな思いはしたくない。だから、この思いは封印！！ふっきらなくちゃ。 でもこれでサヨナラは寂しいから、この先もｵﾀｸ話とかで盛り上がれる関係でいれたらいいな!飲み仲間とかね!!(笑) 実習中、ずっと悩んでいたことを書いてみた。外に出したらちょっとすっきりすんね！ブログ様様★ 
17,
2007
明日の私！！
今は不安で胸がいっぱいで、つぶされそうだけど。 明日からの実習、これっぽっちも自信ないけど。 失敗してる自分のイメージしかわかないけど。 どうしようもなく寂しくて悲しいけど。 死にたいけど。 自分の気持ちコントロールできないけど。 これは生理のせいだって。 時期的なものだって。 信じて寝るからね。 明日以降、期待に答えてよ！！ 逃げんな自分。
27,
2007
「悩みなんてなさそうだよね！」
言われて嬉しい言葉。 その反面、複雑な心境にもなる言葉。 私は、本当は９５パーセントがネガティブでできてるような人間だけど、そんな風に、可哀相な目で見られるのは死ぬほど嫌で。 外見だけでも普通に見てもらえたら、頑張って自分作ってるのが報われるかなって。 やっぱさ、素の自分をさらけ出すのは怖いよね･･･。 一生、ピエロだっていいんだ。
06,
2007
動き出すべきか
それとも、もう少し様子を見るべきか。 悩んで動けなくなるくらいなら、思い切って行動した方がいい。 それは分かってる。 けど、怖い。すごく怖い。 この気持ち、誰か分かってくれますか？ ゆっくりでも自分のペースで。 そうじゃないと、すぐに自分を見失って、不安定に逆戻りだから。 そう思って、少しずつ前に進んできたつもり、ここ最近。 けど･･･ やっぱりゆっくりすぎますか？ 自分を変えるって、言葉で言うほど簡単じゃないんだよ。 今の状況に甘えてるってゆう自覚はある。ぬるま湯の中でぬくぬく生活させてもらってる。 このバイトを始めて 社会に出るってどういうことなのかを知った。 素敵な人にもたくさんあった。
21,
2007
ただ、がむしゃらに。
最初から諦めているのに、 結果がついてくるわけがない。 自分を信じることはとてつもなく怖いけど やってみなきゃ何も分からない。 一歩踏み出してみれば、 見えてくるものもあるかもしれない。 その勇気を。
12,
2007
この状態になってしまったら
�、�ひたすら悩む。そしてどツボにはまる。そしてこの欝期を存分に味わう。生活は荒れに荒れ、引きこもりの日々が続き、人間としての諸機能を失う。 �□�こういう時期だと割り切り、あんまり考えないようにする。感情鈍磨どんとこい!!必ずまた上がれる日を信じて、ぽけーーーーっと過ごす(薬を飲んだときのように) �△諒�が、浮上するのは早いと思われ。
26,
2007
めっちゃ志望度の高かった病院。私には珍しく(いや、初めてか!?)自分から受けてみたいと思った病院でした。意を決して電話してみると･･･「男性しか募集してないんですよ〜。女性は決まっちゃいましてねぇ」
･･････････泣。いや、遅かった私が悪かったんですけどね、確かにそうなんですけどね･･･。。意気込んでいた分、しょぼくれちまったよ;;; あぁ、神様の意地悪!!!(無宗教だが、こういう時だけは都合よく☆笑)まくいかないもんですねぇ。 温かい家庭の中で育った人って、話してると分かるんだよね。そういう子と話していると、複雑な気持ちになってくる。自分の育ってきた環境では考えられないことで、今更要求しようとは思わないけど(考えるのも気持ち悪いし)普通の家庭で育ったら、こんなに捻くれなかったんかな･･･って。自惚れ野郎にはならなかったかな。 やっぱり、安全基地がしっかりある人って強い。ちゃんと心の支えがあるからなんだろうけど。 まだまだ、自分の過去や存在に整理がついていないところがいっぱい。まぁ、前よりは大分ましになってきてるけど、ね。 明日は一日オフになってしまた!!!!! 洗濯すんかねーーー☆
08,
2007
引きこもってしまた･･･!!
三限がお休みなことをいいことに･･･!!２限はレポート提出だったのに･･･（泣） 朝から「死にたい」って思うのはどうしたらいいですか？(死) そんなこと考えたくないんだけど･･･浮かんできちゃうんだもん。しょうがないじゃん。。そういうことしか考えられない。 動く気にならない･･･。 心配してくれる友達には本当に申し訳ないです(泣) どうしようもない、自分。 本当死にたい。 けど、怖くてできなくて。 でも頑張れない。 甘えてるって分かってる。 けど･･･ ･･･ あぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 どうしてこう不安定なんだろう。 一生このままなのかな?? 死にたい死にたい死にたい死にたい･･･。 弱虫な自分。人間のくずだ。 どうして私が生きてて、必要とされる人が死ぬんだろう。
21,
2007
友達がとんでもないものをよこした・・・！！！！！ サウンドポップもぇ《妹》・・・(爆) 今日、授業中鳴ってしまいました。「おにいた〜ん☆」と・・・ﾏｼﾞ焦ったから・・・！！！！それにしても、いかしたプレゼントをしてくれる友達にはいつも感謝です☆ 昨日・・・ 10日ぶりくらいにスーツを着て、新橋へ。さっそく迷って、電話したら、ガチャ切り・・・そしてそのまま帰宅。あたしゃ昨日何しに新橋に行ったんだ！？よく分からない。。 その後は、無理やり友達を誘って、コスプレプリを撮ったｗアニソン歌いまくったｗｗ残酷な天使の▲ーゼ、最高☆☆ハルヒは踊れるようになりたい!!!!!!!!久しぶりに笑ったら、笑顔がピクピク・・・こりゃ重症だ；； 何にもやる気が起きない。充分寝ているはずなのにだるい。特に動いているわけでもないのに疲れる。頭が全然働かない・・・。季節の変わり目は大嫌い。体長も、心も不安定。去年は帯状疱疹に苦しんでた。今年はそこまでダウンしてないけど・・・。このだるさはちょっと異常な感じもする。お風呂に入ってる途中でめんどくさくなって出ちゃうとか、料理に途中でやめちゃうとか・・・ 今日も本当は筆記だったけど・・・行ってないし。 あぁ、疲れた。。
10,
2007
 学校の桜です♪  靖国神社の夜桜♪今年の桜祭りはお母さんと わーぃ☆嬉しいな!!!!!! 病気並み(笑)に機械ｵﾝﾁな私が、ブログ作っちゃうなんて☆ 今日はとある企業の二次面接。(個人) 面接、初めてだったんですけど、最後の最後に･･･「別にここの会社じゃなきゃいけないってわけではないよね」って言われちゃった。。 ぎゃーーーーー!!!!!!!!(心の中で絶叫；；) やっぱり分かってしまうものなんでしょうか。。 確かに、ここの会社、練習のつもりで受けてました。けどけど、やっぱ、そう言われちゃうとショックだったぁ。。 最近･･･どうも気持ちがふさがり気味。。学校にも行けていない(汗) 一嬉一憂が激しすぎるんですよね。。そして「次頑張ろう！」って気持ちにどうしてもなれない。生理が近いからですかね。ドヨーン  学校の友達、心配してくれてるの分かってるのに･･･ごめんね「人間、他人の荷物まで持ちたくない」とあるゲームの主人公の言葉ですが(笑)確かにそうだと思う。私はすごく弱い人間だから、今はブレーキかけてるけど、それが外れたら、相当相手に依存してしまうと思う。そうなって、他人の迷惑になって、嫌われるのが怖い。だったら一人で苦しんだ方がマシ･･･ ･･･話題は変わって☆(笑) 今日はスラムダンク完全版の９巻を買いました♪♪ 表紙は花形!!翔陽戦、二冊で終わっちゃった。もっと続くかと思ったんだけど･･･。なのに、藤間＆花形の存在感はでかい!!!! めちゃぼろ泣き〜〜〜;;;; 駄目なんです、私、スラダン読むと一冊でノックダウン。。 どの巻だろうと三回は泣ける･･･(←重症  )なんでだろうなぁ。。とにかく胸が熱い!!!!!!!!!私にとってスラダンは、人間らしい感情を思いださせてくれる、大事な存在です。てなことで!!こんな感じで更新していくぞ〜〜〜★
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Kじょう
